“追われる恋”が落ち着かない理由は自己肯定感にある

「愛されているのに、なぜかしっくりこない」その違和感

優しくて、連絡もマメで、どんなときも自分を気にかけてくれる――
そんな“追ってきてくれる彼”。
なのに、なぜか心がざわつく。ときめかない。むしろ少し、逃げたくなる。

「どうして？ こんなに大切にされてるのに……」
そんな戸惑いを抱えたことはありませんか？

それはあなたの中の“自己肯定感”と深い関係があります。
今回は、「追われる恋が落ち着かない理由」と「自分の心との向き合い方」について、やさしくひも解いていきます。

「追われる恋」とは？

「追われる恋」とは、相手が自分に好意を強く示し、積極的にアプローチしてくる関係。
たとえば──

・毎日連絡をくれる
・予定を最優先してくれる
・褒めてくれる、気づかってくれる
・「君しかいない」とストレートに愛を表現してくれる

こんな風に、自分を全力で好きでいてくれる人との恋です。

一見すると理想的。
でも、いざその立場になると、なぜかしんどさや違和感を覚える人も少なくありません。

なぜ「追われる恋」は落ち着かないのか？

① 自己肯定感が低いと、「こんなに愛される自分」に違和感を持つ

自己肯定感とは、「自分には価値がある」と無条件で信じられる感覚のこと。

この感覚が低いと、
「私なんかが、こんなに好かれるはずがない」
「こんなに大事にされるの、申し訳ない」
と、愛されることに罪悪感や不安を感じてしまうのです。

結果として、
「相手の気持ちに応えなきゃ」と無理をしてしまったり、
「本当は重いかも」と自分の気持ちを抑え込んでしまったり。
本来心地よいはずの関係が、だんだん息苦しいものに変わってしまいます。

② 「好き＝努力するもの」と思い込んでいる

過去の恋愛で、“追いかける恋”に慣れていた人ほど、
「恋愛は苦労するもの」「努力してこそ価値がある」と無意識に思っていることがあります。

そのため、何も頑張らなくても与えられる愛に戸惑い、
「ありがたいけど、物足りない」と感じてしまうのです。

たとえるなら、いつも登っていた急な坂道を、急にエスカレーターで運ばれるような感覚。
「楽だけど、なんだか怖い」――そんな気持ちに近いかもしれません。

③ 相手の気持ちに追いつけない“プレッシャー”

相手の「好き」が大きすぎると、
「私も同じくらい好きって思わなきゃいけないのかな」と焦ることがあります。

でも、自分の気持ちがそこまで高まっていないと、
そのギャップに居心地の悪さを感じてしまう。

「こんなに尽くされても、私はドキドキしない」
「それって、私がおかしいの？」

そうやって、本来“安心”であるはずの恋が、自己否定につながってしまうのです。

「追われる恋がしんどい」とき、心の中で起きていること

・好かれる自分に自信が持てない
・相手に申し訳なく感じてしまう
・「好き」の基準がわからなくなる
・「ときめきがない＝好きじゃないのかも」と思ってしまう
・「もっと好きにならなきゃ」と自分を責めてしまう

このような状態は、恋を楽しむどころか、“評価”や“義務感”でいっぱいになってしまいます。

自己肯定感を整えることで、恋は変わる

「追われる恋」に違和感を覚える背景には、
“愛されることへの慣れなさ”があります。

だからこそ大切なのは、恋の相手を変えることよりも、
「自分が、自分の価値を認めてあげること」なんです。

① 「愛される価値がある」と何度も言い聞かせる

最初はしっくりこなくても大丈夫。
心は急に変わりません。

でも、「大切にされるのは当然のこと」と脳に覚えさせることで、
少しずつ愛されることに慣れていくことができます。

② 「自分にしかない魅力」をひとつ見つけてみる

たとえば、

・話を丁寧に聞ける
・感受性が豊か
・優しい言葉を選べる

どんな小さなことでもOKです。
自分の中にある価値を見つけていくことが、
愛されることへの「納得感」につながります。

③ 「受け取る練習」をしてみる

愛されることに慣れていない人ほど、
何かを与えられたときに「ありがとう」よりも「ごめんね」が出てしまいがち。

でも、本当に必要なのは「受け取る力」です。

・褒められたら、素直に「ありがとう」と言う
・プレゼントされたら「嬉しい」と表現する
・愛情を向けられたら、まず受け止めてみる

こうした小さな“受け取る経験”が、
恋愛の安心感や幸福感を育ててくれます。

「落ち着かない」から「安心できる」恋へ

追われる恋に違和感を持つのは、
あなたが「本当の心地よさ」をまだ見つけられていないだけ。

無理に“愛される自分”を演じる必要も、
“ときめき”を感じなきゃと焦る必要もありません。

まずは、自分の心がどう感じているかに耳を傾けること。
そして、少しずつ「愛されても大丈夫」と思える土台を育てていくこと。

恋のかたちは人それぞれ。
だけど、自分をすり減らす恋ではなく、
「自分らしくいられる恋」を選んでいいということを、忘れないでくださいね。

まとめ：愛されることに慣れていくのも、恋のひとつのプロセス

“追われる恋”が落ち着かないのは、
自己肯定感の低さがそう感じさせているだけかもしれません。

でもそれは、あなたに問題があるという意味ではありません。
ただ「自分で自分を認めること」に慣れていないだけなのです。

だから焦らなくていい。
少しずつ、自分を受け入れることから始めてみましょう。

愛されて戸惑うのも、恋の一部。
その感情にやさしく向き合っていけたとき、
きっとあなたの心はもっと自由に、恋を楽しめるようになるはずです。