恋と自己承認欲求の境目を見極める方法

「好き」と「認められたい」は似ているけれど、同じではない

恋をしているつもりだったのに、
ふと「これって本当に恋なのかな？」と思ったことはありませんか？

・連絡が来ないと不安でたまらない
・相手に好かれているとわかった途端、気持ちが冷める
・手に入った瞬間、なぜか物足りなくなる

このようなパターンが繰り返されるとき、
そこに混じっているのは“自己承認欲求”かもしれません。

自己承認欲求とは、簡単に言えば
「誰かから自分の価値を認めてもらいたい」という気持ちのこと。
恋愛感情ととても似た熱を持っているため、私たちはしばしば両者を混同します。

なぜ、恋と自己承認欲求は混ざってしまうのか

その理由は、恋も承認欲求も「人とのつながりを求める心」から生まれるからです。

恋は、相手を大切に思い、共に時間を過ごしたいと願う気持ち。
承認欲求は、相手に認められ、価値を保証してほしいと願う気持ち。

どちらも「相手がいて初めて成立する感情」ですが、
恋は“相手を見ている”のに対し、承認欲求は“自分を見てもらうこと”が中心になります。

つまり、承認欲求が強くなると、
相手を愛しているというより「愛される自分」でいることに夢中になってしまうのです。

恋と承認欲求を見分ける3つの視点

ここからは、自分の気持ちを整理するための3つの問いをご紹介します。

① 相手が他の人を選んだとき、何が一番つらい？

想像してみてください。
もし相手が他の誰かと付き合うことになったら、あなたは何に一番ショックを受けますか？

・「自分じゃなくなるのが悲しい」
・「その人が幸せになるのが悔しい」
・「愛されていた証拠がなくなるのが怖い」

このとき、悲しみの中心が「自分の価値が否定された気がする」なら、
それは恋というより承認欲求寄りの感情かもしれません。

逆に、
「相手が他の人といても、幸せならいいと思える」
という気持ちが少しでもあるなら、それは恋愛感情がベースの可能性が高いです。

② 会いたい理由は「安心したいから」？「一緒に楽しみたいから」？

会いたい気持ちの背景にあるのが
「会えないと不安で仕方ない」なら、
それは相手からの愛情確認が目的になっている状態。

一方で、
「一緒にやりたいことがある」
「ただ顔を見て笑い合いたい」
という気持ちが強いなら、それは相手の存在そのものに価値を感じている証拠です。

承認欲求ベースの恋は、「不安の解消」が目的になりがち。
恋愛感情ベースの恋は、「共有の喜び」が目的になります。

③ 愛情表現をもらった後の自分の気持ちはどう変わる？

承認欲求が強いと、相手から愛情表現をもらった瞬間は安心しますが、
その効果は長続きしません。
すぐに「もっと欲しい」という渇きが戻ってくるからです。

恋愛感情ベースの関係では、愛情表現をもらうことで心が温まり、
安心感や信頼が蓄積されていきます。
つまり「次にまた会うまで安心して待てる」状態になります。

承認欲求ベースの恋愛が続くとどうなる？

承認欲求がメインの恋愛は、
感情の波が激しく、安定しにくいという特徴があります。

・相手の返信スピードで一喜一憂する
・愛情確認のために試すような言動をしてしまう
・自分の存在価値を相手の態度で判断してしまう

こうした状態が続くと、相手も疲れてしまい、
最終的には関係が壊れてしまうリスクが高まります。

そして何より、
「愛されている自分」を保つことに必死になり、本当の自分を出せなくなるという副作用があります。

承認欲求から恋愛感情へシフトするためのステップ

では、もし自分が承認欲求ベースで恋をしていると気づいたら、
どうすれば本来の恋愛感情に近づけるのでしょうか？

① 自分の価値を「相手の反応」以外でも感じられるようにする

・趣味や仕事で成果を出す
・友人や家族との関係を深める
・自分の得意分野を磨く

こうして「恋愛以外の軸」を持つことで、
相手からの評価に依存しすぎない自分になります。

② 相手を“評価する存在”ではなく“人生を共有する存在”として見る

承認欲求が強いと、無意識に相手を「自分を評価する審査員」のように見てしまいます。
そうではなく、「一緒に人生を歩く仲間」として見る視点に変えることが大切です。

「今日はどんな話をしよう？」
「一緒にこれをやったら面白そう」
そんなふうに、相手の評価よりも共有の時間に意識を向けます。

③ 「愛される私」より「愛する私」に意識を向ける

承認欲求ベースの恋では、「愛されたい」が主役です。
恋愛感情ベースの恋では、「愛したい」も同じくらい大切になります。

相手のために何かをしてあげたくなる気持ち、
相手の喜びが自分の喜びになる感覚を意識してみましょう。

まとめ：恋と承認欲求のバランスを見極める

恋と自己承認欲求は、どちらも人間らしい感情です。
そして多くの場合、両方が混ざり合っています。

大切なのは、
承認欲求が恋を飲み込んでしまわないようにすること。

今回の3つの問い――

・相手が他の人を選んだとき、何が一番つらい？
・会いたい理由は何？
・愛情表現をもらった後の自分はどう変わる？

これらを時々自分に問いかけることで、
恋と承認欲求のバランスを整えられるはずです。

承認欲求は悪者ではありません。
でも、それだけで恋を続けようとすると、心はいつも渇いたままです。

「認められたい」だけではなく、「相手を大切にしたい」という気持ちがあるか。
その答えが「恋」のほうへあなたを導いてくれるでしょう。