恋がうまくいかなかったとき。
別れたとき。
連絡が減ってきたとき。
ふと、こんな言葉が心の中に浮かんでいませんか？
「なんであんな態度だったの？」
「あの人さえ、もっとちゃんとしてくれてたら…」
「友達があのとき、あんなこと言わなければ…」
誰かのせいにしたくなる気持ち。
それは決して弱さではなく、人間として自然な感情です。
でも、そのまま放っておくと、「他責思考（たせきしこう）」という思考のクセになってしまうことがあります。
この記事では、「恋愛がうまくいかなかった理由」を誰かに押しつけてしまう心理の仕組みと、それに気づき、向き合うための心のトレーニング方法をお伝えします。
恋愛の“戦犯”を探してしまうあなたへ：他責思考と向き合う心のトレーニング
1. 「戦犯探し」は、心の防衛本能
まず最初にお伝えしたいのは、
他責思考になるのは、「心を守るための反応」だということです。
恋愛は、他人との距離がぐっと近づく分、傷つくリスクも高くなります。
失恋やすれ違いが起きたとき、ダメージは深くなりがち。
だからこそ、人は無意識のうちに「自分を守る言い訳」を探し始めます。
・彼が悪かった
・タイミングが悪かった
・相手の元カノが絡んできたから
・友達が余計なことを言ったから
こうして、心の中に“戦犯リスト”が出来上がっていくのです。
でも、それって本当に「悪者探し」がしたかったのでしょうか？
きっと、そうではないはず。
ただ、自分を責めるのがつらいから、他人に矢印を向けてしまっただけ。
つまり、他責思考は“心の痛みを避けるための一時的なシェルターなのです。
2. 他責思考が恋愛を苦しくする理由
問題なのは、そのシェルターに長くとどまりすぎること。
誰かを責めることで一時的にはスッキリします。
でも、そのままでいると、恋愛に対する「成長」や「学び」が止まってしまいます。
なぜなら、「悪いのは相手」と思っているうちは、自分の行動や選択を振り返らないから。
たとえば──
・連絡が来なかった → 彼の不誠実さが原因
・別れを告げられた → あの一言で相手の気持ちが冷めた
…そう信じたままでは、次に同じような場面が来たとき、
また同じパターンでつまずいてしまうかもしれません。
他責思考は、過去を“分析”ではなく“逃避”の材料にしてしまうのです。
3. 自責思考にも落とし穴がある
じゃあ、全部自分のせいにすればいいの？
…それもまた違います。
実は、自責思考（じせきしこう）にも落とし穴があります。
「私がダメだったんだ」「全部私のせいだ」と思い詰めてしまうと、自己否定に繋がってしまうからです。
恋愛に限らず、失敗のあとに必要なのは「責任のバランス」です。
自分の行動は見直す。でも、相手の問題も冷静に認識する。
一方に偏らないことが大切なのです。
“責任”と“原因”を切り分ける
ここで覚えておきたいのが、責任と原因は別物という考え方。
たとえば、彼が突然冷たくなったのが「原因」だったとしても、
「それをどう受け止めて、どう向き合うか」は、あなたの責任。
逆に、あなたが不安になってLINEを連投してしまったとしても、
彼が黙ってフェードアウトしたことには彼の責任もあります。
つまり、自分が関われる範囲とそうでない範囲を、切り分けて考えることが大切です。
この視点を持つことで、他人を責めすぎず、自分を責めすぎず、バランスの取れた反省と前進ができるようになります。
他責思考から脱け出す3つの心のトレーニング
では、どうすれば他責のクセから抜け出して、より健やかな心で恋と向き合えるのでしょうか？
おすすめは、次の3つのステップです。
① 感情の“実況中継”をしてみる
イライラ、もやもや、怒り、悲しみ。
感情に飲み込まれそうになったら、頭の中で“実況中継”してみてください。
「いま、私は“裏切られた”と感じている」
「この気持ちは、悔しさと寂しさが混じっている」
「自分の気持ちを大事にされなかったと感じている」
言葉にすることで、感情はコントロール可能になります。
② 自分が取れた“別の選択肢”を考えてみる
「もしあのとき、こうしていたらどうなっていたか？」
という“もしも”を想像してみてください。
これをすることで、行動の選択肢が増え、次の恋で「もっとこうできるかも」と気づく力が育ちます。
③ “原因”より“未来”に目を向ける
誰が悪かったかを探すより、
「この経験から、次はどうしたいか？」を考えてみましょう。
たとえば、
・もっと自分の感情に正直になる
・焦らずに信頼を築く恋をしたい
・“察して”ではなく、“伝える”を心がける
未来志向の言葉を自分にかけるだけで、気持ちが前に進みやすくなります。
まとめ：恋の答え合わせより、自分を育てる選択を
恋愛がうまくいかなかったとき、
「誰のせい？」と考えるのは、つらさを和らげようとする自然な心の働きです。
でもその問いをずっと握りしめていると、
本当に大切な“自分の感情”や“気づき”が見えなくなってしまいます。
大事なのは、「あのときの自分を責めること」ではなく、
「あのときの自分を育てること」。
恋の戦犯を探すより、自分の内側に問いかけてみましょう。
「私はどうしたかったのか？」
「今の自分は、どうしたいのか？」
その問いの先に、あなただけの恋の成長が待っています。
